Questo post è un omaggio alla sfortunata famiglia Darko.
Il primo figlio, Donnie, è stato impressionante. Atmosfere, trama, personaggi... davvero una pellicola d'impatto! Ed ovviamente la presenza di un terrificante coniglio migliora ulteriormente il voto dato al primo membro della famiglia Darko! Che massiccio!
La sorella minore Samantha è invece stata davvero INDEGNA. L'onta totale di vedere un simile inguakkio non mi abbandonerà mai più, nei secoli a venire. Un film in cui le due sgallettate della situazione vagano senza meta, subiscono le conseguenze della loro idiozia e per concludere... tornano indietro nel tempo per evitare il disastro! Che pena!
Tornando un po' indietro nel tempo troviamo Giovanna. Sfruttando un noto espediente (improbabili "voci celesti") si fece affidare un esercito con l'aiuto del quale skamazzò gli inglesi. Nonostante il suo talento militare fu infine catturata dai nemici, che le misero fuoco per eresia. Che sfiga!
L'ultimo membro della famiglia è il partenopeo Pomigliano. Tra alti e bassi le vicende di Pomigliano sembravano scorrere tranquille, ma di recente un malvagio, che alcuni chiamano "Il lingotto" a causa della sua avidità, ha minacciato di fargli chiudere battenti. Pomigliano non si è arreso, e ad oggi la questione è ancora aperta. Che guerra!
Ciao e alla prossima!
venerdì 12 novembre 2010
mercoledì 20 ottobre 2010
Teatro!
L'altra sera sono andato a vedere uno spettacolo teatrale. Bravi attori, trama d'autore, musiche coinvolgenti. Solo al risveglio ho potuto dire anch'io la mia e giudicarlo irrimediabilmente noioso. Ma niente paura: ho deciso di intervenire mettendo assieme alcune idee per un'opera teatrale che rivoluzioni l'antica arte della commedia.
Una buona base sarebbe far interpretare agli attori il corrispettivo contemporaneo degli eroi e delle divinità greche, ovvero gli attori di Hollywood. Personaggi come Chuck Norris, Steven Seagal, Bruce Lee, Vin Diesel dovrebbero dare nuova linfa ai commedianti.
Inserire in alto a destra un tabellone elettronico stile NBA che segni il numero dei morti faciliterebbe il giudizio dei critici nei confronti dell'opera.
Per non far sentire esclusi gli omosessuali nei dialoghi sarebbe bene introdurre alcune parole a loro favore. Ad esempio davanti ad un tribunale l'avvocato difensore potrebbe sbottare in un "Vostro Onore, questo FROCESSO è una farsa!". Oppure nella scena hacker (che dovrebbe essere immancabile in una trama che si rispetti) il nerd di turno dovrebbe elogiare le caratteristiche della propria macchina dicendo: "...e per finire un FROCESSORE da 2 terahertz!". Questi sono solo alcuni esempi.
Come cattivi della vicenda si potrebbero inserire dei personaggi ben identificabili, come i patties dei power rangers, ma magari un po' più creativi. Ad esempio l'eroe potrebbe trovarsi ad affrontare degli squali-ninja velenosi, a sgominare i piani dei cyber-coccodrilli testimoni di Geova (che entrerebbero in scena dicendo con voce metallica: "CONVERTITI-O-MUORI") oppure a sopravvivere ad orde di temuti zombie-gay radioattivi.
La maggioranza delle scene dovrebbe essere incentrata su combattimenti di arti marziali o sparatorie, in modo da coinvolgere un minimo il pubblico.
Durante l'intervallo al posto del sipario potrebbero essere calati sul palco uno o più pali metallici per dare il via ad uno spettacolo di lap-dance.
Che lo spettacolo abbia inizio!
Una buona base sarebbe far interpretare agli attori il corrispettivo contemporaneo degli eroi e delle divinità greche, ovvero gli attori di Hollywood. Personaggi come Chuck Norris, Steven Seagal, Bruce Lee, Vin Diesel dovrebbero dare nuova linfa ai commedianti.
Inserire in alto a destra un tabellone elettronico stile NBA che segni il numero dei morti faciliterebbe il giudizio dei critici nei confronti dell'opera.
Per non far sentire esclusi gli omosessuali nei dialoghi sarebbe bene introdurre alcune parole a loro favore. Ad esempio davanti ad un tribunale l'avvocato difensore potrebbe sbottare in un "Vostro Onore, questo FROCESSO è una farsa!". Oppure nella scena hacker (che dovrebbe essere immancabile in una trama che si rispetti) il nerd di turno dovrebbe elogiare le caratteristiche della propria macchina dicendo: "...e per finire un FROCESSORE da 2 terahertz!". Questi sono solo alcuni esempi.
Come cattivi della vicenda si potrebbero inserire dei personaggi ben identificabili, come i patties dei power rangers, ma magari un po' più creativi. Ad esempio l'eroe potrebbe trovarsi ad affrontare degli squali-ninja velenosi, a sgominare i piani dei cyber-coccodrilli testimoni di Geova (che entrerebbero in scena dicendo con voce metallica: "CONVERTITI-O-MUORI") oppure a sopravvivere ad orde di temuti zombie-gay radioattivi.
La maggioranza delle scene dovrebbe essere incentrata su combattimenti di arti marziali o sparatorie, in modo da coinvolgere un minimo il pubblico.
Durante l'intervallo al posto del sipario potrebbero essere calati sul palco uno o più pali metallici per dare il via ad uno spettacolo di lap-dance.
Che lo spettacolo abbia inizio!
giovedì 14 ottobre 2010
Il personaggio misterioso
Stavolta, cari lettori, dovrete indovinare di chi vi parlerò in questo post.
Si tratta di un personaggio storico, diventato famosissimo, ma riguardo cui, purtroppo, la verità è stata alterata per la convenienza di alcuni.
Solo i più accorti riusciranno a capire di chi sto parlando.
Indizio 1: praticava le arti marziali, ed in particolare era un erede della divina scuola di Hokuto, di cui si serviva per sconfiggere i cattivi e per curare le persone da mali incurabili anche ai nostri giorni.
Indizio 2: prima di venire ucciso partecipò ad un banchetto. Riporto qui di seguito come sono andati realmente i fatti quella sera. "Prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: Questi sono carboidrati, ed io la sera non me li mangio, per cui prendeteveli voi. Poi prese il vino, e siccome era congelato lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: A chi va una granita?"
Indizio 3: ai suoi tempi si diceva che fosse così allenato a nuotare che pareva corresse sull'acqua.
Indizio 4: molti pensano che sia morto crocefisso e resuscitato. E invece, con la forza dei suoi possenti pettorali, nonostante fosse inchiodato alla croce egli la spezzò, la diede ai suoi discepoli e disse: "In verità vi dico: allenatevi!". Molti di voi a questo punto si chiederanno come sia morto davvero. In realtà è morto impiccato con una corda d'oro (una corda normale avrebbe ceduto sotto il Suo peso, ed i muscoli del Suo collo avrebbero ampiamente resistito) e messo fuoco (dal momento che anche sospeso per il collo resisteva grazie alla Sua incredibile forza muscolare).
Penso che possa bastare. Avete indovinato? Se non ci siete ancora arrivati vedrete qui di seguito la soluzione. Si tratta dell'unica foto che renda giustizia al Maestro, nelle altre si è sempre lamentato di sembrare meno muscoloso di quanto non fosse.
Si tratta di un personaggio storico, diventato famosissimo, ma riguardo cui, purtroppo, la verità è stata alterata per la convenienza di alcuni.
Solo i più accorti riusciranno a capire di chi sto parlando.
Indizio 1: praticava le arti marziali, ed in particolare era un erede della divina scuola di Hokuto, di cui si serviva per sconfiggere i cattivi e per curare le persone da mali incurabili anche ai nostri giorni.
Indizio 2: prima di venire ucciso partecipò ad un banchetto. Riporto qui di seguito come sono andati realmente i fatti quella sera. "Prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: Questi sono carboidrati, ed io la sera non me li mangio, per cui prendeteveli voi. Poi prese il vino, e siccome era congelato lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: A chi va una granita?"
Indizio 3: ai suoi tempi si diceva che fosse così allenato a nuotare che pareva corresse sull'acqua.
Indizio 4: molti pensano che sia morto crocefisso e resuscitato. E invece, con la forza dei suoi possenti pettorali, nonostante fosse inchiodato alla croce egli la spezzò, la diede ai suoi discepoli e disse: "In verità vi dico: allenatevi!". Molti di voi a questo punto si chiederanno come sia morto davvero. In realtà è morto impiccato con una corda d'oro (una corda normale avrebbe ceduto sotto il Suo peso, ed i muscoli del Suo collo avrebbero ampiamente resistito) e messo fuoco (dal momento che anche sospeso per il collo resisteva grazie alla Sua incredibile forza muscolare).
Penso che possa bastare. Avete indovinato? Se non ci siete ancora arrivati vedrete qui di seguito la soluzione. Si tratta dell'unica foto che renda giustizia al Maestro, nelle altre si è sempre lamentato di sembrare meno muscoloso di quanto non fosse.
martedì 21 settembre 2010
Il sapone unione
Un'altra congiura da parte di Maria Gay Filippi e dell'Uomo Malvagio consiste nell'aver introdotto nella lingua italiana un termine che, mano mano che viene pronunciato, contribuisce a rendere l'omosessualità sempre più tollerata ed incentivata, fino al punto da renderla l'unica forma di sessualità possibile. In un futuro non troppo lontano, grazie al messaggio subliminale inserito dai malvagi sopracitati, le coppie eterosessuali verranno separate ed obbligate a convertirsi all'unica forma di sessualità concessa. In seguito il piano è quello di conservare solo pochi esemplari femminili a scopo riproduttivo (con tecniche "in vitro"), ma di sopprimerne la gran parte per limitare l'umanità al solo genere maschile, preferito dalla signora Gay Filippi. E' a partire dagli anni '60 che il termine co**a (pronunciarlo o scriverlo aumenta a poco a poco l'omosessualità, per questo sono costretto a censurare la lettera L) è stato inserito nella lingua italiana, soppiantando il termine precedentemente usato, e purtroppo ormai perduto. Nel giro di una generazione sono stati contraffatti tutti i documenti che contenessero il termine originale, e la tradizione orale che lo riguardava è ormai perduta. Eppure per i filologi moderni è evidente che il nuovo e malefico termine non ha nulla a che vedere con il suo significato (in latino si usava gluten glutinis, che invece in italiano si riferisce ad "una sostanza lipoproteica che si origina dall'unione, in presenza di acqua, di due tipi di proteine: la gliadina e la glutenine presenti principalmente nell'endosperma delle cariossidi dei cereali"). Osservazioni basilari e sperimentabili da chiunque possono provare le mie parole. E' relativamente semplice osservare come l'abuso del termine maledetto porti la vittima a considerazioni assurde, ed io ho stesso ho sentito pronunciare locuzioni prive di senso come: "Marco Carta sa cantare", "Quanto è carino Tiziano Ferro" o "Marco Mengoni non è un panda gay e non era destinato a fare il netturbino a Calcutta". Per questo motivo, e per la difesa dell'umanità, ho coniato un nuovo termine: SAPONE-UNIONE. Questo termine dovrà del tutto soppiantare il termine co**a, pena l'omosessualità totale del pianeta Terra. Anche le parole composte ed i verbi associati andranno modificati, come nelle frasi qui recate ad esempio:
"Mi passi il sapone-unione, che mi si è rotto il piatto?"
"Bene bambini, e ora non ci resta che usare il sapone-unione vinilico per concludere questa stupenda opera di art-attack"
"Non mi stare insaponato-unito con la macchina altrimenti faremo incidente"
E' evidente che il piccolo sforzo di grammatica viene ampiamente ripagato.
"Mi passi il sapone-unione, che mi si è rotto il piatto?"
"Bene bambini, e ora non ci resta che usare il sapone-unione vinilico per concludere questa stupenda opera di art-attack"
"Non mi stare insaponato-unito con la macchina altrimenti faremo incidente"
E' evidente che il piccolo sforzo di grammatica viene ampiamente ripagato.
venerdì 9 luglio 2010
Perchè sparare alla TV?
Salve a tutti!
Rieccomi per approfondire l'argomento educazione, affrontato nello scorso post.
In particolare ho suggerito di sparare alla TV con un fucile a pompa. Questo piccolo accorgimento impedirà al bambino di vedere programmi devianti come Yugi-Oh (cartone animato in cui le persone per essere fiche giocano a magic, che per antonomasia prende le persone e le trasforma in nerd) o peggio i programmi di Maria Gay Filippi. Spendo qualche parola extra nella speranza che qualcuno si renda conto della miseria di questi format.
"Uomini e Donne" vede due fazioni sfidarsi: prostitute contro similuomini privi di encefalo e sopracciglia lampadati per cercare di sembrare nordafricani. A turno (credo) un rappresentate di una delle due fazioni si siede su un trono (che io personalmente avrei sostituito con un water), motivo per cui innumerevoli rappresentanti della fazione opposta cercano di fare sesso con lui/lei. Non ci sarebbe nulla di sbagliato se non fosse per il fatto che sono presenti pubblico (che peraltro ci propina la propia opinione sull'operato dei partecipanti), telecamere, la stessa Maria Gay Filippi e dei personaggi fissi, definiti erroneamente opinionisti. Se non ho capito male lo scopo di tutti coloro che non sono coinvolti nella trasmissione è impedire alla gente a casa di capire cosa accada mentre il/la prescelto/a ("tronista") deve selezionare con chi fare sesso tra i vari partecipanti. Essendo i partecipanti circa una ventina è piuttosto semplice capire che la gran parte di loro andrà a casa a bocca asciutta, ma nonostante l'evidente statistica sfavorevole nessuno sembra mai prendere bene l'eventuale eliminazione. L'unica arma a disposizione dell'eliminato a quel punto rimane l'ingiuria e la menzogna nei confronti del/della tronista, che crea una eco di tv-spazzatura in tutto il pubblico e negli opinionisti.
Inguardabile.
"Amici" (di Maria Gay Filippi) propone invece una banda di ragazzine svampite e ragazzetti omosessuali alle prese con una squadriglia di crudeli "insegnanti" di discipline come danza e canto. Gli insegnanti voteranno (senza alcun bisogno di essere minimamente super-partes od obiettivi) il candidato preferito cercando di fargli vincere le varie sfide proposte. Nei giorni in cui si svolge la sfida sarà la stessa Maria a condurre magistralmente il programma, prolungando senza motivo quelli che dovrebbero essere i momenti di tensione e posponendo la parola "nome" in modo ripetitivo ed odioso ad ognuno dei nomi che vengono elencati nella classifica parziale, che peraltro viene riproposta decine di volte durante ognuna delle sfide, per un totale di 1328791 volte. Nei giorni meno importanti invece, ovvero quelli in cui le ragazze (non credo ci siano ragazzi) si allenano per le sfide, a condurre il programma interviene la controfigura di Maria, cioè un uomo dai capelli corti praticamente indistinguibile da lui/lei, che da ora in poi chiamerò Uomo Malvagio.
Ovviamente il vero scopo della trasmissione è diffondere il più possibile l'omosessualità tra i giovani nella speranza che in futuro soddisfino i desideri perversi della stessa Maria, dei produttori del programma e del clero nella sua interezza.
L'unico esente da tali motivazioni è l'Uomo Malvagio, che fa tutto ciò per puro divertimento.
Rieccomi per approfondire l'argomento educazione, affrontato nello scorso post.
In particolare ho suggerito di sparare alla TV con un fucile a pompa. Questo piccolo accorgimento impedirà al bambino di vedere programmi devianti come Yugi-Oh (cartone animato in cui le persone per essere fiche giocano a magic, che per antonomasia prende le persone e le trasforma in nerd) o peggio i programmi di Maria Gay Filippi. Spendo qualche parola extra nella speranza che qualcuno si renda conto della miseria di questi format.
"Uomini e Donne" vede due fazioni sfidarsi: prostitute contro similuomini privi di encefalo e sopracciglia lampadati per cercare di sembrare nordafricani. A turno (credo) un rappresentate di una delle due fazioni si siede su un trono (che io personalmente avrei sostituito con un water), motivo per cui innumerevoli rappresentanti della fazione opposta cercano di fare sesso con lui/lei. Non ci sarebbe nulla di sbagliato se non fosse per il fatto che sono presenti pubblico (che peraltro ci propina la propia opinione sull'operato dei partecipanti), telecamere, la stessa Maria Gay Filippi e dei personaggi fissi, definiti erroneamente opinionisti. Se non ho capito male lo scopo di tutti coloro che non sono coinvolti nella trasmissione è impedire alla gente a casa di capire cosa accada mentre il/la prescelto/a ("tronista") deve selezionare con chi fare sesso tra i vari partecipanti. Essendo i partecipanti circa una ventina è piuttosto semplice capire che la gran parte di loro andrà a casa a bocca asciutta, ma nonostante l'evidente statistica sfavorevole nessuno sembra mai prendere bene l'eventuale eliminazione. L'unica arma a disposizione dell'eliminato a quel punto rimane l'ingiuria e la menzogna nei confronti del/della tronista, che crea una eco di tv-spazzatura in tutto il pubblico e negli opinionisti.
Inguardabile.
"Amici" (di Maria Gay Filippi) propone invece una banda di ragazzine svampite e ragazzetti omosessuali alle prese con una squadriglia di crudeli "insegnanti" di discipline come danza e canto. Gli insegnanti voteranno (senza alcun bisogno di essere minimamente super-partes od obiettivi) il candidato preferito cercando di fargli vincere le varie sfide proposte. Nei giorni in cui si svolge la sfida sarà la stessa Maria a condurre magistralmente il programma, prolungando senza motivo quelli che dovrebbero essere i momenti di tensione e posponendo la parola "nome" in modo ripetitivo ed odioso ad ognuno dei nomi che vengono elencati nella classifica parziale, che peraltro viene riproposta decine di volte durante ognuna delle sfide, per un totale di 1328791 volte. Nei giorni meno importanti invece, ovvero quelli in cui le ragazze (non credo ci siano ragazzi) si allenano per le sfide, a condurre il programma interviene la controfigura di Maria, cioè un uomo dai capelli corti praticamente indistinguibile da lui/lei, che da ora in poi chiamerò Uomo Malvagio.
Ovviamente il vero scopo della trasmissione è diffondere il più possibile l'omosessualità tra i giovani nella speranza che in futuro soddisfino i desideri perversi della stessa Maria, dei produttori del programma e del clero nella sua interezza.
L'unico esente da tali motivazioni è l'Uomo Malvagio, che fa tutto ciò per puro divertimento.
domenica 27 giugno 2010
Education!
Ciao bambini! Oggi parliamo di educazione!
Il problema è che molti sono convinti che per essere genitori basti avere almeno un figlio... SBAGLIATO! Per essere dei genitori quantomeno decenti bisogna cercare di educare i propri figli in modo che non siano dei tossicomani degenerati!
Prendiamo un cattivo esempio: la famiglia del film "non aprite quella porta".
Il figlio (LeatherFace) va girando con una motosega e una maschera sul volto, facendo la gente a pezzi. Voto ai genitori: Bocciati!
Prendiamo invece un buon esempio: Duke Nukem! Questo eroe DA SOLO ha salvato Los Angeles e l'intero pianeta prima dal Dr.Proton, poi dall'invasione aliena dei Rigelatin ed infine dall'attacco di molte altre razze di feroci extraterrestri. Come se non bastasse è iperpalestrato e molto sicuro di se (per chi non lo sapesse la sua autobiografia è intitolata "Why I'm So Great", "Perchè sono così grande").
Voto ai genitori: Promossi!
Ora che ci siamo fatti un'idea di come i genitori dovrebbero cercare di educare i propri figli vediamo in che modo si possa arrivare a tale traguardo. Non mi dilungherò in un manuale in proposito, mi limiterò a dare piccoli semplici consigli pratici.
Un piccolo esempio: non comprare a tuo figlio una Lamborghini se viene arrestato. Se non fosse già palese riporto anche il motivo: se per assurdo un genitore dovesse fare una cosa del genere rischierebbe di incoraggiare il figlio nel compiere atti criminali.
Non comprare a tuo figlio una vasca da bagno piena di patatine fritte nel burro immerse nello zucchero filato ed impastate nello strutto, specialmente se è sovrappeso.
Un passo avanti sarebbe quello di sparare alla TV un paio di volte (non si sa mai) con un fucile a pompa.
Quando tuo figlio comincia ad urlare come un ossesso al cinema, al ristorante, in spiaggia, in strada o in qualsiasi luogo avvolto dall'atmosfera terrestre un modo carino per farlo smettere sarebbe uno schiaffone.
Mai regalare al proprio figlio oggetti come tamburi, fischietti, cembali o simili. Avete visto che è successo in SudAfrica con le vuvuzelas? L'unica nota prodotta ad questi "strumenti" (???) musicali viene riprodotta fino all'annientamento delle capacità di ragionamento proprie ed altrui.
Far fare al proprio figlio un paio di serie di flessioni e addominali al giorno non sarebbe una cattiva idea.
Per ora è tutto, ma approfondirò di sicuro l'argomento.
Ah e riguardo al tema dei papi fiki non potevo non rievocare il cyberpapa:
Bye!
Il problema è che molti sono convinti che per essere genitori basti avere almeno un figlio... SBAGLIATO! Per essere dei genitori quantomeno decenti bisogna cercare di educare i propri figli in modo che non siano dei tossicomani degenerati!
Prendiamo un cattivo esempio: la famiglia del film "non aprite quella porta".
Il figlio (LeatherFace) va girando con una motosega e una maschera sul volto, facendo la gente a pezzi. Voto ai genitori: Bocciati!
Prendiamo invece un buon esempio: Duke Nukem! Questo eroe DA SOLO ha salvato Los Angeles e l'intero pianeta prima dal Dr.Proton, poi dall'invasione aliena dei Rigelatin ed infine dall'attacco di molte altre razze di feroci extraterrestri. Come se non bastasse è iperpalestrato e molto sicuro di se (per chi non lo sapesse la sua autobiografia è intitolata "Why I'm So Great", "Perchè sono così grande").
Voto ai genitori: Promossi!
Ora che ci siamo fatti un'idea di come i genitori dovrebbero cercare di educare i propri figli vediamo in che modo si possa arrivare a tale traguardo. Non mi dilungherò in un manuale in proposito, mi limiterò a dare piccoli semplici consigli pratici.
Un piccolo esempio: non comprare a tuo figlio una Lamborghini se viene arrestato. Se non fosse già palese riporto anche il motivo: se per assurdo un genitore dovesse fare una cosa del genere rischierebbe di incoraggiare il figlio nel compiere atti criminali.
Non comprare a tuo figlio una vasca da bagno piena di patatine fritte nel burro immerse nello zucchero filato ed impastate nello strutto, specialmente se è sovrappeso.
Un passo avanti sarebbe quello di sparare alla TV un paio di volte (non si sa mai) con un fucile a pompa.
Quando tuo figlio comincia ad urlare come un ossesso al cinema, al ristorante, in spiaggia, in strada o in qualsiasi luogo avvolto dall'atmosfera terrestre un modo carino per farlo smettere sarebbe uno schiaffone.
Mai regalare al proprio figlio oggetti come tamburi, fischietti, cembali o simili. Avete visto che è successo in SudAfrica con le vuvuzelas? L'unica nota prodotta ad questi "strumenti" (???) musicali viene riprodotta fino all'annientamento delle capacità di ragionamento proprie ed altrui.
Far fare al proprio figlio un paio di serie di flessioni e addominali al giorno non sarebbe una cattiva idea.
Per ora è tutto, ma approfondirò di sicuro l'argomento.
Ah e riguardo al tema dei papi fiki non potevo non rievocare il cyberpapa:
Bye!
venerdì 25 giugno 2010
Se solo fossi Papa...
Ci sono decine di motivi per voler essere Papa, dall'avere pronto per tutto l'anno il vestito di carnevale al comandare milioni di persone ed impedire loro di fare sesso!
Madonna che pariata!
Inoltre ti puoi scegliere il nickname da Papa! Io mi farei chiamare Papa Ninja I, anche se molti erano i nomi arrivati in finale. Ed eccone una lista:
Papa Daitarn III (anche se il primo e il secondo non mi sembra siano esistiti ancora), Papa TyrannosauroSuperdotato, Papa IlDottorSkiaffy, Papa Stramassiccio, Papa PezzoDiStraFiko, Papa Papa (che ingrippo), Papa Gambalunga (che ingrippo totale!), Papa Evveditù (ad ogni amen sarebbe un "evveditù")!
Visto il dogma dell'infallibilità papale, in qualità di Papa potrei aggiornare i sacramenti, ad esempio abolire il matrimonio (fino al 1215 non era un sacramento! Poi dopo si sono ricordati...) o l'ordine e l'unzione dei defunti (che sono inutili ormai) oppure battezzare la gente (maggiorenne) con un bel gavettone di vodka!! Potrei inserirne di nuovi, come ad esempio l'"Ordine v2.0" in cui chi vuol essere prete deve fare almeno 30 flessioni, 50 addominali e alzare una sessantina di chili alla panca orizzontale! Come fai ad essere ministro di Dio se non curi il corpo che ti ha regalato?
Come Papa depenalizzerei (scusa il termine Silvio) alcuni peccati, come gli "atti impuri" (troppo generico, allora spariamo a tutti facciamo prima) il peccato originale, la lussuria e la prodigalità (perchè il bello è spendere) e ne inserirei di nuovi: il non fare l'amore e l'hacking.
Infine sarebbe bello sfruttare i bugs della Chiesa Cattolica per ingrippare la gente! Purtroppo i papi vissuti finora non sono stati molto innovativi, al posto loro farei davvero grandi cose!
Per esempio: il Papa può essere eletto solo dal concilio dei cardinali, quindi penso che la cosa migliore sarebbe scomunicarli tutti e poi autoscomunicarsi, in modo che la Chiesa non debba sottostare a nessuno che prenda decisioni assurde come impedire l'uso dei preservativi!
Oppure scomunicare tutti, così il cattolicesimo cesserebbe finalmente di esistere!
Purtroppo nessun Papa (me escluso) ha avuto il coraggio di essere così rivoluzionario!
Quindi... votate per me!
Madonna che pariata!
Inoltre ti puoi scegliere il nickname da Papa! Io mi farei chiamare Papa Ninja I, anche se molti erano i nomi arrivati in finale. Ed eccone una lista:
Papa Daitarn III (anche se il primo e il secondo non mi sembra siano esistiti ancora), Papa TyrannosauroSuperdotato, Papa IlDottorSkiaffy, Papa Stramassiccio, Papa PezzoDiStraFiko, Papa Papa (che ingrippo), Papa Gambalunga (che ingrippo totale!), Papa Evveditù (ad ogni amen sarebbe un "evveditù")!
Visto il dogma dell'infallibilità papale, in qualità di Papa potrei aggiornare i sacramenti, ad esempio abolire il matrimonio (fino al 1215 non era un sacramento! Poi dopo si sono ricordati...) o l'ordine e l'unzione dei defunti (che sono inutili ormai) oppure battezzare la gente (maggiorenne) con un bel gavettone di vodka!! Potrei inserirne di nuovi, come ad esempio l'"Ordine v2.0" in cui chi vuol essere prete deve fare almeno 30 flessioni, 50 addominali e alzare una sessantina di chili alla panca orizzontale! Come fai ad essere ministro di Dio se non curi il corpo che ti ha regalato?
Come Papa depenalizzerei (scusa il termine Silvio) alcuni peccati, come gli "atti impuri" (troppo generico, allora spariamo a tutti facciamo prima) il peccato originale, la lussuria e la prodigalità (perchè il bello è spendere) e ne inserirei di nuovi: il non fare l'amore e l'hacking.
Infine sarebbe bello sfruttare i bugs della Chiesa Cattolica per ingrippare la gente! Purtroppo i papi vissuti finora non sono stati molto innovativi, al posto loro farei davvero grandi cose!
Per esempio: il Papa può essere eletto solo dal concilio dei cardinali, quindi penso che la cosa migliore sarebbe scomunicarli tutti e poi autoscomunicarsi, in modo che la Chiesa non debba sottostare a nessuno che prenda decisioni assurde come impedire l'uso dei preservativi!
Oppure scomunicare tutti, così il cattolicesimo cesserebbe finalmente di esistere!
Purtroppo nessun Papa (me escluso) ha avuto il coraggio di essere così rivoluzionario!
Quindi... votate per me!
lunedì 21 giugno 2010
Il motivo per cui ho mollato facebook
Rieccomi!
Quando leggerete questo post avrò abbandonato del tutto facebook, per cui eccomi qui a spiegare i motivi di questa scelta.
E' molto semplice: lo scopo di ogni essere umano sulla Terra è quello di diventare un ninja, e avere una rete di amici su un social network non aiuta di certo a mantenere l'anonimato necessario a diventare un mercenario assassino giapponese.
In pratica fb mi impediva di diventare quello che volevo essere, e per questo ha cessato di esistere.
Bye.
Quando leggerete questo post avrò abbandonato del tutto facebook, per cui eccomi qui a spiegare i motivi di questa scelta.
E' molto semplice: lo scopo di ogni essere umano sulla Terra è quello di diventare un ninja, e avere una rete di amici su un social network non aiuta di certo a mantenere l'anonimato necessario a diventare un mercenario assassino giapponese.
In pratica fb mi impediva di diventare quello che volevo essere, e per questo ha cessato di esistere.
Bye.
giovedì 17 giugno 2010
Si comincia: i konigli ed il destino del mondo!
Eccoci qui.
Su spinta di mio fratello, l'abbandono del mio account facebook per eccesso di amici (ormai ne ho più di 20!) ha portato alla creazione di questa pagina.
Finalmente un luogo dove raccogliere tutte le stupidaggini che mi vengono in mente!
Tanto per tranquillizzare tutti, questo primo post riguarda il 2012 ed il destino del mondo. Tranquilli, l'umanità non si estinguerà a causa di cataclismi o invasioni aliene! Verrà solo schiavizzata dai konigli!
Per il 2012 infatti i nostri ricercatori avranno terminato lo studio della mitosi accelerata, che permetterà a noi conigli di riprodurci in modo esponenziale. Per noi roditori è facile rosicchiare cavi elettrici di alta e bassa tensione (al costo di perdite accettabili) e ridurre l'umanità in ginocchio. Il tutto avverrà in poche ore, impedendo qualsiasi possibile rappresaglia da parte dei governi mondiali. Mi raccomando fate tanta palestra perchè tra un paio d'anni passerete la vita a zappare in sconfinati campi di carote. Tuttavia saremo magnanimi, per cui chi soffre il caldo potrà scegliere di andare a coltivare carote sull'Himalaya o in Antartide, mentre chi soffre il freddo può benissimo dedicarsi alla stessa attività nelle regioni desertiche. E poi in estate ci sono le vacanze! Tutti a zappare sotto le distese oceaniche!
Come primo post è tutto, alla prossima!
Su spinta di mio fratello, l'abbandono del mio account facebook per eccesso di amici (ormai ne ho più di 20!) ha portato alla creazione di questa pagina.
Finalmente un luogo dove raccogliere tutte le stupidaggini che mi vengono in mente!
Tanto per tranquillizzare tutti, questo primo post riguarda il 2012 ed il destino del mondo. Tranquilli, l'umanità non si estinguerà a causa di cataclismi o invasioni aliene! Verrà solo schiavizzata dai konigli!
Per il 2012 infatti i nostri ricercatori avranno terminato lo studio della mitosi accelerata, che permetterà a noi conigli di riprodurci in modo esponenziale. Per noi roditori è facile rosicchiare cavi elettrici di alta e bassa tensione (al costo di perdite accettabili) e ridurre l'umanità in ginocchio. Il tutto avverrà in poche ore, impedendo qualsiasi possibile rappresaglia da parte dei governi mondiali. Mi raccomando fate tanta palestra perchè tra un paio d'anni passerete la vita a zappare in sconfinati campi di carote. Tuttavia saremo magnanimi, per cui chi soffre il caldo potrà scegliere di andare a coltivare carote sull'Himalaya o in Antartide, mentre chi soffre il freddo può benissimo dedicarsi alla stessa attività nelle regioni desertiche. E poi in estate ci sono le vacanze! Tutti a zappare sotto le distese oceaniche!
Come primo post è tutto, alla prossima!
Iscriviti a:
Post (Atom)