Innanzitutto rispondo ad alcuni miei lettori che volevano spingermi a postare di + durante le vacanze di poker. Innanzitutto se si chiamano così un motivo ci sarà, e poi cmq questo tempo non è andato sprecato perchè ho raccolto le idee per fornirvi un post particolarmente lungo e di una certa rilevanza!
Abbiamo infatti visto in questo ultimo periodo che il governo ha vacillato sia per politica estera che interna.
Con problemi di politica estera mi riferisco ovviamente al caso di Cesare Battisti. Ora io non mi intendo di musica, ma cmq ritengo che il fratello del + famoso Lucio dovrebbe evitare di andare a vivere nel paese della samba e cercare di produrre qualcosa di utile qui, dove + si sente il bisogno di contrastare menti criminali come i già citati Mengoni, Valerio Scanu, etc. Invito Battisti a tornare in Italia, scontare i suoi 3 o 4 ergastoli per mancata produzione musicale e poi, tra un 200 anni, rimettersi al lavoro.
La politica interna ha visto il voto di fiducia al premier confermato con una maggioranza esigua. In preda al panico alcuni sono arrivati a proporre Tremonti premier. A queste persone dico: vi pare possibile passare da Silvio, mastro di festa per eccellenza, ad uno la cui voce non può essere ascoltata per più di una decina di minuti senza avere uno scatto di nervi?
Ci vuole una figura di transizione, signori. Una persona che apporti le riforme che servono senza tralasciare le prese in giro per i capi di stato di altre nazioni. E' per questo che ho deciso di candidarmi come nuovo Presidente del Koniglio.
Durante le vacanze di poker ho passato diversi minuti a sviluppare i seguenti punti per il mio programma di governo:
-Creazione di un costume da scoiattolo volante di 30 metri (con tanto di dentoni e berretto in cuoio da aviatore della prima guerra mondiale) per far si che in caso di crollo il Cristo di Rio de Janeiro plani a mare senza mietere vittime. Se non ritenete che sia un punto importante osservate l'immagine di seguito proposta:
Una disgrazia annunciata che può essere evitata, ed anche un modo per riavere dal Brasile il nostro amato Cesare.
-Fondazione della cimi-zona: al posto di mettere cimiteri ovunque nel mondo, contribuendo a rattristare gli animi (quello è il compito del premier!) istituire una sola zona del mondo in cui mandare tutti i morti, magari in Alaska. Le misure di sicurezza dovrebbero essere molto restrittive, ad esempio cremazione obbligatoria per evitare zombies ed un aspirapolvere gigante per evitare un golem di cenere mortuaria gigante.
-Patente di guida a punti. Non come quella attuale, che si prende con i punti della Nutella, ma una patente in cui se si guida a 30 all'ora, si parcheggia in doppia fila o si procede sulla corsia di sorpasso a 40 all'ora si ottiene il diritto ad essere presi a capate in fronte. I punti al pronto soccorso sono la naturale conseguenza.
Sto discutendo parecchi altri punti con il mio partito, per cui per ora questi sono gli unici punti confermati. Se verrò eletto mi impegnerò personalmente per rispettarli.
