Errata corrige

Eccoci di nuovo qui, dopo una lunga assenza!
Ho avuto molto da fare, ma non potevo non documentarmi quando ho letto questa notizia!!!!

Incredibile! Ho sempre vissuto credendo che la ricostruzione storica degli eventi fosse perfetta, e invece scopro che le cose non erano esattamente come ci sono state narrate!
Gesù non si è scaldato grazie al bue e l'asinello??
Cosa avrà usato? Una stufa a pellet? Energia geotermica? Plasma collisionale?

I nostri storici esperti hanno lavorato su alcune opzioni, ed i nostri grafici hanno elaborato delle ricostruzioni per farci rivivere la scena della natività così come è avvenuta.
Ecco di seguito alcune immagini.

La prima rappresenta la natività come l'ho sempre immaginata, ma che il Papa ha definito sbagliata. Per dogma di infallibilità papale dobbiamo quindi scartarla!

 Ecco dunque una seconda elaborazione, più moderna:

Stavolta la stufa elettrica ed il caminetto riscaldano il neonato, e angelo e stella cometa sono stati sostituiti da più realistici mezzi di trasporto.



Vediamo ancora un'altra elaborazione, ancor più avveniristica:

Stavolta il cielo è solcato da astronavi in partenza per lontani spazioporti, e la cyber-famigliola non ha bisogno di riscaldamento, ma di fonti di energia. Cosa c'è di meglio allora di uno o addirittura due confinatori con sfere di plasma?


L'ultima elaborazione prevede un passato più oscuro... e se la nostra civiltà fosse stata soggiogata dai combine?

Un benevolo vortigaunt usa i suoi poteri per scaldare il giaciglio del neonato, sotto lo sguardo attento delle guardie dei dominatori del pianeta.
Erode al confronto era un nemico ben poco temibile!

Commentate pure se avete altre idee!

Caldoooooooooooo

Fa troppo caldo, ragazzi!
Termometro oltre i 30 gradi, caldo soffocante fino alle 21 e sole che non sembra voler tramontare mai!
L'unica soluzione sembrerebbe utilizzare i condizionatori, con dispendio energetico non indifferente e obbligo di restare segregati in casa (o in macchina)... ma io non ci sto!

Per vostra fortuna ho realizzato un dispositivo che riesce ad azzerare istantaneamente la sensazione di caldo e che non utilizza corrente elettrica!
Si tratta di un confinatore polimerico cilindrico a monossido di diidrogeno (oxidane, in inglese). Il raffreddamento avviene per contatto innescando una semplice reazione endotermica con uno sforzo muscolare modesto.
Più semplice di così...

Il lato negativo è che eventuali apparecchiature elettroniche, se coinvolte nell'azione, si romperanno a meno che non siano opportunamente schermate (basta anche solo uno strato di cellophane).
In attesa del brevetto e di partner commerciali, mi arrischio a pubblicare una foto del dispositivo durante il funzionamento, fiducioso che i miei lettori non mi sottrarranno l'idea.

Cedrata Tassoni

Dopo un cinquantennio la Tassoni ha finalmente rinnovato il suo mitico spot pubblicitario, regalandoci una nuova perla di intrattenimento pubblicitario!

Ammiratelo qui!

Saper ascoltare

Si sa, se un uomo ascolta il delirare di una donna per più di tre quarti d'ora di seguito, essa è socialmente obbligata a fare sesso con lui.
Se riuscite in tale impresa, la tipa in questione vi adorerà, sostenendo che "sapete ascoltare", e non vedrà l'ora di approfondire la conoscenza con voi.

Ma allora come fare a resistere abbastanza a lungo?
Vi vengo subito in aiuto con una tecnica che applico sempre!
Appena l'interlocutrice (o forse sarebbe meglio dire la monologhista) apre bocca, nella mia mente inizia a risuonare questa musichetta:

suono:

la visuale diviene completamente nera ed inizia la partita di tetris.
La stessa tecnica la uso durante le partite di calcio in televisione, che sono per me soporifere.
Come regola empirica vi suggerisco di mettere in pausa attorno al decimo livello e controllare se la donzella stia ancora parlando. Normalmente il monologo va avanti fino al livello 16, ma a volte il disastro è capitato: lei aveva finito già al livello 8!
In tal caso ci sono delle frasi di sicurezza, ovviamente prive di senso, che fanno immediatamente riguadagnare punti. Le elenco qui di seguito:

- Scusami, mi ero perso nei tuoi occhi
- Scusami, ero assorto ad ascoltare il suono della tua voce
- Scusami, stavo pensando a cosa risponderti, ma mi sono distratto perchè sei troppo bella

E' importante alternare queste tre frasi, pena il rischio di venire accusati di non ascoltare e perdere il tanto agognato bonus.

Nota: questa tecnica è sconsigliata alle persone soggette alle rosicate da videogames. Sbottare all'improvviso con un "MA PERDIO!! VAFF******!! PORCA *******!!" senza alcun motivo apparente renderà del tutto vana la strategia suggerita!

Auollaryu

In inglese, per chiedere l'età ad una persona, si dice "how old are you?", letteralmente: "quanto sei vecchio?".
Sulla scia della spiccata sensibilità britannica, mi sono permesso di riformulare le domande più comuni nelle conversazioni, riadattando l'italiano all'inglese parlato.
Ecco come chiedere informazioni su:

età - quanto sei vecchio?
altezza - quanto sei nano?
peso - quanto sei obeso?
QI - quanto sei imbecille?
competenze tecnologiche - quanto sei arretrato?
aspetto - quanto fai schifo?
residenza - in quale fogna vai a dormire abitualmente?
salute - di che stai morendo?
lavoro - a chi rubi per mangiare?
sport praticato - in che modo speri di eliminare il tuo evidente grasso superfluo?
sport preferito - quale sport guardi in tv, dal momento che non puoi praticarlo con il fisico che ti ritrovi?
macchina - in quale scatola metallica farai incidente a breve?
storia scolastica - da quale carcere sei evaso?
vacanze - in quale discarica passerai l'estate?


Alla prossima!!

Tatoo!

Parliamo di tatuaggi!
Fanno proprio schifo!
Ma chi è così tonto da farsi bucare la pelle per farsi inserire dello sporco indelebile nel corpo?
A quanto pare un sacco di gente! Peggio per loro, hahahahahah!
Ma con cosa si fa l'inchiostro dei tatuaggi? La risposta più probabile è che si ottenga tritando i rifiuti non riciclabili! In questo modo il costo si abbatte di molto, e così anche la popolazione degli scarabocchiati!

Brutti tra i brutti, ho visto gente con tatuaggi veramente orridi! Vediamo i casi più pietosi:

Frasi giapponesi - la maggior parte delle volte credi di esserti fatto tatuare "guerriero" e invece ti ritrovi sul polpaccio la scritta "pompelmo"

Facce di padre pio, gesù, o addirittura dei nonni tatuate in pieno petto - no comment
Date scritte in numeri romani - perchè è molto più chiaro se scrivi MCXXXMCCCXLDLDXVIIII
Simboli di partiti politici, squadre di calcio o quant'altro - sta roba non succedeva neanche nei gulag
Nomi di fidanzati/fidanzate - così quando vengono lasciati devono cercare per forza qualcuno con lo stesso nome dell'ex

Riguardo l'ultimo punto, i tatooers più furbi si sono di proposito fidanzati con persone con nomi molto comuni, oppure con persone il cui nome fa parte di un nome composito (così, quando si lasciano con Anna, possono sempre mettersi con una che si chiama Annalisa, Annamaria, Annagloria, etc).

Ho ideato anche io un fantastico tatuaggio, che ho battezzato "Reverse Jackson"!
Per realizzarlo è sufficiente tatuarsi di nero l'intera superficie cutanea, per provare l'ebrezza di aver cambiato definitivamente e irreversibilmente razza!

La cosa più comica di tutte però rimane il fatto che un tatuaggio costa 50 euro, ma rimuoverlo con il laser costa circa 20 volte tanto!
Come dicono i sommelier a prescindere dal vino selezionato: "Ottima scelta"!!!

Dispositivi ignoti?

Ho scattato questa foto in una base supersegreta della città, mettendo a rischio la mia vita.
In molti vociferano che questi dispositivi si trovino sparsi su tutto il pianeta, ma la loro funzione è avvolta nel mistero!
Come nome temporaneo ho pensato a "Madonnizer" (letto con la "ai", all'inglese).
La mia teoria è che si tratti di un complesso sistema di controllo mentale, oppure di un trasponder per compiere miracoli in zona con minor dispendio di mana, ma queste sono solo supposizioni.

Nel cerchio verde si nota il generatore (forse un ricevitore per le preghiere?), collegato ad un apparato cerchiato in rosso. Le grate ai lati di quest'ultimo lasciano supporre che all'interno si svolga qualche processo di natura ignota che abbia bisogno di un sistema di raffreddamento, ma queste sono solo supposizioni.
Infine, nel cerchio celeste si nota una antenna parabolica simile a quelle usate per ricevere i canali televisivi. Ad occhio mi è sembrato avesse un diametro di circa 45 cm. Non è detto che si tratti effettivamente di una antenna per segnali elettromagnetici, ma non tenderei ad escluderlo.

Il mistero resta aperto.