Saper ascoltare

Si sa, se un uomo ascolta il delirare di una donna per più di tre quarti d'ora di seguito, essa è socialmente obbligata a fare sesso con lui.
Se riuscite in tale impresa, la tipa in questione vi adorerà, sostenendo che "sapete ascoltare", e non vedrà l'ora di approfondire la conoscenza con voi.

Ma allora come fare a resistere abbastanza a lungo?
Vi vengo subito in aiuto con una tecnica che applico sempre!
Appena l'interlocutrice (o forse sarebbe meglio dire la monologhista) apre bocca, nella mia mente inizia a risuonare questa musichetta:

suono:

la visuale diviene completamente nera ed inizia la partita di tetris.
La stessa tecnica la uso durante le partite di calcio in televisione, che sono per me soporifere.
Come regola empirica vi suggerisco di mettere in pausa attorno al decimo livello e controllare se la donzella stia ancora parlando. Normalmente il monologo va avanti fino al livello 16, ma a volte il disastro è capitato: lei aveva finito già al livello 8!
In tal caso ci sono delle frasi di sicurezza, ovviamente prive di senso, che fanno immediatamente riguadagnare punti. Le elenco qui di seguito:

- Scusami, mi ero perso nei tuoi occhi
- Scusami, ero assorto ad ascoltare il suono della tua voce
- Scusami, stavo pensando a cosa risponderti, ma mi sono distratto perchè sei troppo bella

E' importante alternare queste tre frasi, pena il rischio di venire accusati di non ascoltare e perdere il tanto agognato bonus.

Nota: questa tecnica è sconsigliata alle persone soggette alle rosicate da videogames. Sbottare all'improvviso con un "MA PERDIO!! VAFF******!! PORCA *******!!" senza alcun motivo apparente renderà del tutto vana la strategia suggerita!

Auollaryu

In inglese, per chiedere l'età ad una persona, si dice "how old are you?", letteralmente: "quanto sei vecchio?".
Sulla scia della spiccata sensibilità britannica, mi sono permesso di riformulare le domande più comuni nelle conversazioni, riadattando l'italiano all'inglese parlato.
Ecco come chiedere informazioni su:

età - quanto sei vecchio?
altezza - quanto sei nano?
peso - quanto sei obeso?
QI - quanto sei imbecille?
competenze tecnologiche - quanto sei arretrato?
aspetto - quanto fai schifo?
residenza - in quale fogna vai a dormire abitualmente?
salute - di che stai morendo?
lavoro - a chi rubi per mangiare?
sport praticato - in che modo speri di eliminare il tuo evidente grasso superfluo?
sport preferito - quale sport guardi in tv, dal momento che non puoi praticarlo con il fisico che ti ritrovi?
macchina - in quale scatola metallica farai incidente a breve?
storia scolastica - da quale carcere sei evaso?
vacanze - in quale discarica passerai l'estate?


Alla prossima!!

Tatoo!

Parliamo di tatuaggi!
Fanno proprio schifo!
Ma chi è così tonto da farsi bucare la pelle per farsi inserire dello sporco indelebile nel corpo?
A quanto pare un sacco di gente! Peggio per loro, hahahahahah!
Ma con cosa si fa l'inchiostro dei tatuaggi? La risposta più probabile è che si ottenga tritando i rifiuti non riciclabili! In questo modo il costo si abbatte di molto, e così anche la popolazione degli scarabocchiati!

Brutti tra i brutti, ho visto gente con tatuaggi veramente orridi! Vediamo i casi più pietosi:

Frasi giapponesi - la maggior parte delle volte credi di esserti fatto tatuare "guerriero" e invece ti ritrovi sul polpaccio la scritta "pompelmo"

Facce di padre pio, gesù, o addirittura dei nonni tatuate in pieno petto - no comment
Date scritte in numeri romani - perchè è molto più chiaro se scrivi MCXXXMCCCXLDLDXVIIII
Simboli di partiti politici, squadre di calcio o quant'altro - sta roba non succedeva neanche nei gulag
Nomi di fidanzati/fidanzate - così quando vengono lasciati devono cercare per forza qualcuno con lo stesso nome dell'ex

Riguardo l'ultimo punto, i tatooers più furbi si sono di proposito fidanzati con persone con nomi molto comuni, oppure con persone il cui nome fa parte di un nome composito (così, quando si lasciano con Anna, possono sempre mettersi con una che si chiama Annalisa, Annamaria, Annagloria, etc).

Ho ideato anche io un fantastico tatuaggio, che ho battezzato "Reverse Jackson"!
Per realizzarlo è sufficiente tatuarsi di nero l'intera superficie cutanea, per provare l'ebrezza di aver cambiato definitivamente e irreversibilmente razza!

La cosa più comica di tutte però rimane il fatto che un tatuaggio costa 50 euro, ma rimuoverlo con il laser costa circa 20 volte tanto!
Come dicono i sommelier a prescindere dal vino selezionato: "Ottima scelta"!!!