Fa troppo caldo, ragazzi!
Termometro oltre i 30 gradi, caldo soffocante fino alle 21 e sole che non sembra voler tramontare mai!
L'unica soluzione sembrerebbe utilizzare i condizionatori, con dispendio energetico non indifferente e obbligo di restare segregati in casa (o in macchina)... ma io non ci sto!
Per vostra fortuna ho realizzato un dispositivo che riesce ad azzerare istantaneamente la sensazione di caldo e che non utilizza corrente elettrica!
Si tratta di un confinatore polimerico cilindrico a monossido di diidrogeno (oxidane, in inglese). Il raffreddamento avviene per contatto innescando una semplice reazione endotermica con uno sforzo muscolare modesto.
Più semplice di così...
Il lato negativo è che eventuali apparecchiature elettroniche, se coinvolte nell'azione, si romperanno a meno che non siano opportunamente schermate (basta anche solo uno strato di cellophane).
In attesa del brevetto e di partner commerciali, mi arrischio a pubblicare una foto del dispositivo durante il funzionamento, fiducioso che i miei lettori non mi sottrarranno l'idea.
Dopo un cinquantennio la Tassoni ha finalmente rinnovato il suo mitico spot pubblicitario, regalandoci una nuova perla di intrattenimento pubblicitario!
Si sa, se un uomo ascolta il delirare di una donna per più di tre quarti d'ora di seguito, essa è socialmente obbligata a fare sesso con lui. Se riuscite in tale impresa, la tipa in questione vi adorerà, sostenendo che "sapete ascoltare", e non vedrà l'ora di approfondire la conoscenza con voi.
Ma allora come fare a resistere abbastanza a lungo? Vi vengo subito in aiuto con una tecnica che applico sempre! Appena l'interlocutrice (o forse sarebbe meglio dire la monologhista) apre bocca, nella mia mente inizia a risuonare questa musichetta:
suono:
la visuale diviene completamente nera ed inizia la partita di tetris. La stessa tecnica la uso durante le partite di calcio in televisione, che sono per me soporifere. Come regola empirica vi suggerisco di mettere in pausa attorno al decimo livello e controllare se la donzella stia ancora parlando. Normalmente il monologo va avanti fino al livello 16, ma a volte il disastro è capitato: lei aveva finito già al livello 8! In tal caso ci sono delle frasi di sicurezza, ovviamente prive di senso, che fanno immediatamente riguadagnare punti. Le elenco qui di seguito:
- Scusami, mi ero perso nei tuoi occhi - Scusami, ero assorto ad ascoltare il suono della tua voce - Scusami, stavo pensando a cosa risponderti, ma mi sono distratto perchè sei troppo bella
E' importante alternare queste tre frasi, pena il rischio di venire accusati di non ascoltare e perdere il tanto agognato bonus.
Nota: questa tecnica è sconsigliata alle persone soggette alle rosicate da videogames. Sbottare all'improvviso con un "MA PERDIO!! VAFF******!! PORCA *******!!" senza alcun motivo apparente renderà del tutto vana la strategia suggerita!
In inglese, per chiedere l'età ad una persona, si dice "how old are you?", letteralmente: "quanto sei vecchio?". Sulla scia della spiccata sensibilità britannica, mi sono permesso di riformulare le domande più comuni nelle conversazioni, riadattando l'italiano all'inglese parlato. Ecco come chiedere informazioni su:
età - quanto sei vecchio? altezza - quanto sei nano? peso - quanto sei obeso?
QI - quanto sei imbecille?
competenze tecnologiche - quanto sei arretrato? aspetto - quanto fai schifo? residenza - in quale fogna vai a dormire abitualmente? salute - di che stai morendo? lavoro - a chi rubi per mangiare? sport praticato - in che modo speri di eliminare il tuo evidente grasso superfluo? sport preferito - quale sport guardi in tv, dal momento che non puoi praticarlo con il fisico che ti ritrovi? macchina - in quale scatola metallica farai incidente a breve? storia scolastica - da quale carcere sei evaso? vacanze - in quale discarica passerai l'estate?
Parliamo di tatuaggi!
Fanno proprio schifo!
Ma chi è così tonto da farsi bucare la pelle per farsi inserire dello sporco indelebile nel corpo?
A quanto pare un sacco di gente! Peggio per loro, hahahahahah!
Ma con cosa si fa l'inchiostro dei tatuaggi? La risposta più probabile è che si ottenga tritando i rifiuti non riciclabili! In questo modo il costo si abbatte di molto, e così anche la popolazione degli scarabocchiati!
Brutti tra i brutti, ho visto gente con tatuaggi veramente orridi! Vediamo i casi più pietosi:
Frasi giapponesi - la maggior parte delle volte credi di esserti fatto tatuare "guerriero" e invece ti ritrovi sul polpaccio la scritta "pompelmo"
Facce di padre pio, gesù, o addirittura dei nonni tatuate in pieno petto - no comment Date scritte in numeri romani - perchè è molto più chiaro se scrivi MCXXXMCCCXLDLDXVIIII Simboli di partiti politici, squadre di calcio o quant'altro - sta roba non succedeva neanche nei gulag Nomi di fidanzati/fidanzate - così quando vengono lasciati devono cercare per forza qualcuno con lo stesso nome dell'ex
Riguardo l'ultimo punto, i tatooers più furbi si sono di proposito fidanzati con persone con nomi molto comuni, oppure con persone il cui nome fa parte di un nome composito (così, quando si lasciano con Anna, possono sempre mettersi con una che si chiama Annalisa, Annamaria, Annagloria, etc).
Ho ideato anche io un fantastico tatuaggio, che ho battezzato "Reverse Jackson"!
Per realizzarlo è sufficiente tatuarsi di nero l'intera superficie cutanea, per provare l'ebrezza di aver cambiato definitivamente e irreversibilmente razza!
La cosa più comica di tutte però rimane il fatto che un tatuaggio costa 50 euro, ma rimuoverlo con il laser costa circa 20 volte tanto!
Come dicono i sommelier a prescindere dal vino selezionato: "Ottima scelta"!!!
Ho scattato questa foto in una base supersegreta della città, mettendo a rischio la mia vita.
In molti vociferano che questi dispositivi si trovino sparsi su tutto il pianeta, ma la loro funzione è avvolta nel mistero!
Come nome temporaneo ho pensato a "Madonnizer" (letto con la "ai", all'inglese).
La mia teoria è che si tratti di un complesso sistema di controllo mentale, oppure di un trasponder per compiere miracoli in zona con minor dispendio di mana, ma queste sono solo supposizioni.
Nel cerchio verdesi nota il generatore (forse un ricevitore per le preghiere?), collegato ad un apparato cerchiato in rosso. Le grate ai lati di quest'ultimo lasciano supporre che all'interno si svolga qualche processo di natura ignota che abbia bisogno di un sistema di raffreddamento, ma queste sono solo supposizioni. Infine, nel cerchio celeste si nota una antenna parabolica simile a quelle usate per ricevere i canali televisivi. Ad occhio mi è sembrato avesse un diametro di circa 45 cm. Non è detto che si tratti effettivamente di una antenna per segnali elettromagnetici, ma non tenderei ad escluderlo.
Ma come fare a distinguere l'arbitro nelle partite di calcio?
E' facile confonderlo con i portieri, che indossano maglie diverse dalla divisa delle due squadre in campo, quindi come si può fare per renderlo ben visibile?
Si potrebbe fare come nel wrestling, ma la divisa a zebra viene già usata da diverse squadre, per non parlare dei carcerati delle vignette umoristiche.
Risolvo brillantemente il problema con due possibili colori, non ancora utilizzati da nessuna squadra.
1) Argentato: l'arbitro potrebbe essere interamente avvolto di carta argentata (o dorata), in modo da essere facilmente distinguibile ed avere al contempo un look futuristico. Questo faciliterebbe anche il passaggio ai robo-arbitri: appositi modelli di terminator programmati per arbitrare le partite senza errori (o sopravvissuti).
2) Trasparente: l'arbitro potrebbe essere avvolto da cellophane, oppure essere completamente nudo. Dato l'alto livello di omosessualità dello sport in questione, quest'ultima sembra la scelta più appropriata.
Altre idee scartate: vestito da Barney il dinosauro, vestito da scoiattolo volante con cappello da aviatore, vestito da drag queen, in armatura medioevale, in divisa da carabiniere, cosparso di idrocarburi ed innescato ad inizio partita, sovrapposto con proiezione olografica di Hulk, in bikini (uomo o donna), in topless (i soli arbitri della federazione dovrebbero però essere donne prosperose).
Eccomi ad immaginare come andrebbe un dialogo tra me e MT.
Esco di casa, dapprima non la riconosco, così mi chiama lei: MT: "Uè" io: "Oh, shao" MT: "Che fai? Tutto ok?" io: "Si si, sempre fico. Sto andando in palestra. Mi fanno ancora male i pettorali dall'ultimo allenamento" MT: "Eh capisco. Ma come dissi tempo fa LA SOFFERENZA E' UN GRANDE DONO DI DIO" io: "Ah, a proposito di questa tua frase..." MT: "Dimmi" io: "Se è riferita al doms mi sembra più che giusta, ma in altri casi... insomma se mia zia mi regala per Natale una maglietta di Hello Kitty di certo non me la metto! Ci sono regali ben poco graditi, che uno può anche tenersi"
MT: "Ma scusa che c'entra"
io: "Eh c'entra! Se mio cugino mi regala per il compleanno una sprangata nei denti, provocandomi appunto sofferenza, io come minimo gli tiro una capata in faccia!"
MT: "Mh... mah... ci penserò..."
io: "Eh vabbè! Dai ci vediamo, devo andare se no faccio tardi in palestra!"
Visto che per la religione è così importante allenarsi, vale la pena di spendere anche qualche parola sull'argomento doping. Purtroppo anche nel 2012 ci sono persone che credono che, se usato con moderazione, il testosterone e suoi derivati non provochino effetti collaterali.
A tal proposito riporto una mia nota frase, che penso chiarifichi il concetto una volta per tutte:
"Quello il testosterone, se stai in pizzeria, se ti portano la pizza da fuori, dalla pizzeria di fronte, non è che ordini la pizza, no? Ecco, la stessa cosa vale per le gonadotropine!"
La Chiesa ha sempre sostenuto che il vero messaggio di Gesù sia nel Vangelo, ed è per questo che io e la mia equipe ci siamo dati da fare per riscoprirlo.
Ecco un estratto di ciò che abbiamo trovato.
Matteo 12:13 (guarigione di un uomo dalla mano paralizzata, il giorno del sabato) Allora disse a quell'uomo: "Stendi la tua mano". Ed egli la stese e la mano divenne sana come l'altra
In questo passo viene sottolineata l'importanza terapeutica dello stretching
Marco 2:11-12 "io ti dico, -disse al paralitico- àlzati, prendi il tuo lettuccio, e vattene a casa tua". Il paralitico si alzò subito, prese il suo lettuccio e se ne andò via in presenza di tutti; sicchè tutti si stupivano e glorificavano Dio dicendo: "Una cosa così non l'abbiamo mai vista"
Gesù impartisce al paralitico un regime di allenamento comprensivo di cardio e sollevamento pesi moderato che sortisce immediatamente effetti benefici
Marco 16:3-4 E dicevano tra di loro: "Chi ci rotolerà la pietra dall'apertura del sepolcro?" Ma, alzati gli occhi, videro che la pietra era stata rotolata; ed era pure molto grande.
Gli apostoli sono stupiti dalla forza del loro maestro
Luca 1:32 Questi sarà grande e sarà chiamato Figlio dell'Altissimo, e il Signore Dio gli darà il trono di Davide, suo padre.
Riferimento alle dimensioni di Gesù e all'altezza ereditata geneticamente dal padre.
Luca 11:46 Ed egli disse: "Guai anche a voi, dottori della legge, perchè caricate la gente di pesi difficili da portare, e voi non toccate quei pesi neppure con un dito!
Gesù è adirato perchè le autorità ebraiche impartivano schede di allenamento in palestra senza seguirle in prima persona
Giovanni 2:18-20 I giudei allora presero a dirgli: "Quale segno miracoloso ci mostri per fare queste cose?" Gesù rispose loro: "Distruggete questo tempio, e in tre giorni lo farò risorgere!" Allora i giudei dissero: "Quarantasei anni è durata la costruzione di questo tempio e tu lo faresti risorgere in tre giorni?"
La tecnologia del tempo consentiva di costruire il tempio in 46 anni, ma Gesù, con la sola forza muscolare, ne avrebbe alzato le pareti in molto meno tempo.
Salmo 92:10 Ma tu mi dai la forza del bufalo;
io sono cosparso di olio fresco (tradotto anche con "scintillante")
Questo salmo si riferisce chiaramente ad una competizione di body building, in cui sono necessarie masse muscolari evidenti (supportate da un buon allenamento di forza) ed olio che sottolinei la definizione dell'atleta.
Il mondo occidentale moderno, sedentario e sovralimentato, ha perso la connessione con la propria natura umana, e ha dimenticato la via verso il divino. Gesù, come altri grandi uomini del passato più o meno recente, tra i quali Ercole, Maciste, Arnold Schwarzenegger, Lou Ferrigno, Mike Mentzer e tanti, tantissimi altri, ci hanno mostrato la strada verso Dio, per divenire infine "a sua immagine e somiglianza".
Sta ad ognuno di noi intraprendere quella strada con l'allenamento.
Eccoci qui a parlare di un argomento largamente atteso dai miei lettori. Non mi dilungherò sulla definizione del termine milf, poichè su wikipedia è fornita con precisione ed efficacia. Tuttavia la ben nota "mamma di Stiffler" non è l'unica varietà di milf, per cui ecco a voi due importanti sottocategorie, che permettono una tassonomia ben più approfondita:
Milf tecnica: trattasi di una ragazza-madre attraente. L'aspetto giovanile farebbe tendere a non annoverarla tra le milf, ma essendo madre fa tecnicamente parte della categoria.
Milf ad honorem: caso opposto al precedente, una donna attraente di età non più giovanissima ma senza figli rientra in questa sottocategoria. Non è una "madre", ma la sua procacità permette all'osservatore di sorvolare su questo misero dettaglio.
Per saperne di più ed organizzare insieme la prossima puntata di Voyager, ho incontrato personalmente l'eminente studioso Roberto Giacobbo, che io chiamo amichevolmente Rob.
I giornali asseriscono che Whitney Houston sia stranamente annegata l'altroieri, nella misteriosa vasca da bagno del dubbio Beverly Hilton Hotel.
La cantante sarebbe stata sotto l'effetto di alcol, droga, ipnosi o forse possessione spiritica. Cosa non si direbbe per vendere più copie del proprio giornale!
Io e Rob invece indaghiamo per scoprire la verità.
Analizziamo i fatti certi che smentiscono le ipotesi giornalistiche:
-Io non sono mai affogato nella mia vasca da bagno. Mai.
-Neanche Rob.
-Le vasche da bagno non sono tipo "pianta carnivora", non si richiudono su se stesse affogandoti. Puoi uscirne quando vuoi.
-Gli afroamericani preferiscono la doccia, lo sanno tutti!!!
Vediamo la versione dei fatti secondo i telegiornali, e commentiamola punto per punto:
-Whitney era depressa e drogata.
Ma certo! Come ho fatto a non pensarci! Se avessi una delle voci più belle del mondo e fossi straricco anche io mi drogherei tantissimo e sarei depresso! Infatti non esiste la playstation 3 e la gente che muore di fame in Africa è notoriamente la più soddisfatta sulla terra!
...Andiamo! Whitney era così ricca che avrebbe anche potuto pagare qualcuno per drogarsi al suo posto, non trovate? Aveva l'autista, avrebbe potuto avere anche il "droghista", no?
-Whitney si è fatta un bagno in uno stato mentale alterato. Per questo è affogata.
Si certo. Come no. Nessuno sano di mente andrebbe in una vasca da bagno in quelle condizioni. Casomai si sarebbe tuffata nel letto! Ma per i giornali Whitney evidentemente non era una persona assennata.
E poi tutti sanno che il corpo umano in acqua galleggia! Forse si è immersa in una vasca da bagno profonda oltre tre metri con una palla da bowling legata ad un piede? Ma che causa di morte è mai questa?
-Nessuno è intervenuto prima che affogasse perchè la porta era chiusa.
Per fortuna nella storia dell'umanità sono state inventate anche porte che si aprono, e così il modello che non si può aprire si è estinto abbastanza presto, credo nel 5000 A.C.
Se così non fosse saremmo sempre segregati in casa (o fuori di essa), e saremmo costretti ad uscire dalle finestre, cosa quantomai assurda.
***
Potrei andare avanti per pagine e pagine, ma ho soltanto evidenziato gli errori più grossolani. Ecco invece la ricostruzione fedele dei fatti, messa insieme da me e Rob.
Whitney stava godendosi un bagno caldo all'Hilton Hotel, quando all'improvviso si apre un portale dimensionale collegato ad Outworld, da cui fuoriesce Shao Kahn.
L'avversario è veramente temibile, ma Whitney, nuda, riesce a sconfiggerlo a suon di mosse di kung fu. Il pianeta sembra salvo, ma improvvisamente nel lussuoso bagno del Beverly Hilton si sente questo suono:
suono:
Da un angolo un Predator disinserisce il dispositivo di invisibilità e attacca la cantante utilizzando le lame da polso.
Whitney non cede, e con una tecnica di capoeira atterra il mostro alto quasi 3 metri, per poi colpirlo più volte mentre è al suolo.
Il predatore, divenuto preda, capisce di aver sottovalutato la sua avversaria, e decide di utilizzare la combistick: una lancia di un metallo indistruttibile, sconosciuto sulla terra, in grado di affettare qualsiasi cosa.
La battaglia sembra volgere al peggio per la cantante, ma improvvisamente si apre la porta del bagno. L'attimo di distrazione è fatale per l'alieno, che viene ucciso dalla sua avversaria con una mossa presa in prestito da Zangief di street fighter: il final atomic buster.
Whitney, stremata dalla doppia battaglia mortale, si immerge nella vasca da bagno, chiude gli occhi. Ma un intruso si avvicina. Dalla porta era entrata la persona più diabolica del mondo, nonchè legittima ereditiera dell'hotel: Paris Hilton!
Evidentemente il lussuoso bagno semidistrutto era un movente sufficiente per affogare la cantante, ormai non più in grado di combattere.
Che ci crediate o no è questa la realtà.
