Education!

Ciao bambini! Oggi parliamo di educazione!
Il problema è che molti sono convinti che per essere genitori basti avere almeno un figlio... SBAGLIATO! Per essere dei genitori quantomeno decenti bisogna cercare di educare i propri figli in modo che non siano dei tossicomani degenerati!

Prendiamo un cattivo esempio: la famiglia del film "non aprite quella porta".
Il figlio (LeatherFace) va girando con una motosega e una maschera sul volto, facendo la gente a pezzi. Voto ai genitori: Bocciati!

Prendiamo invece un buon esempio: Duke Nukem! Questo eroe DA SOLO ha salvato Los Angeles e l'intero pianeta prima dal Dr.Proton, poi dall'invasione aliena dei Rigelatin ed infine dall'attacco di molte altre razze di feroci extraterrestri. Come se non bastasse è iperpalestrato e molto sicuro di se (per chi non lo sapesse la sua autobiografia è intitolata "Why I'm So Great", "Perchè sono così grande").
Voto ai genitori: Promossi!

Ora che ci siamo fatti un'idea di come i genitori dovrebbero cercare di educare i propri figli vediamo in che modo si possa arrivare a tale traguardo. Non mi dilungherò in un manuale in proposito, mi limiterò a dare piccoli semplici consigli pratici.

Un piccolo esempio: non comprare a tuo figlio una Lamborghini se viene arrestato. Se non fosse già palese riporto anche il motivo: se per assurdo un genitore dovesse fare una cosa del genere rischierebbe di incoraggiare il figlio nel compiere atti criminali.

Non comprare a tuo figlio una vasca da bagno piena di patatine fritte nel burro immerse nello zucchero filato ed impastate nello strutto, specialmente se è sovrappeso.

Un passo avanti sarebbe quello di sparare alla TV un paio di volte (non si sa mai) con un fucile a pompa.

Quando tuo figlio comincia ad urlare come un ossesso al cinema, al ristorante, in spiaggia, in strada o in qualsiasi luogo avvolto dall'atmosfera terrestre un modo carino per farlo smettere sarebbe uno schiaffone.

Mai regalare al proprio figlio oggetti come tamburi, fischietti, cembali o simili. Avete visto che è successo in SudAfrica con le vuvuzelas? L'unica nota prodotta ad questi "strumenti" (???) musicali viene riprodotta fino all'annientamento delle capacità di ragionamento proprie ed altrui.

Far fare al proprio figlio un paio di serie di flessioni e addominali al giorno non sarebbe una cattiva idea.

Per ora è tutto, ma approfondirò di sicuro l'argomento.

Ah e riguardo al tema dei papi fiki non potevo non rievocare il cyberpapa:

Bye!

Se solo fossi Papa...

Ci sono decine di motivi per voler essere Papa, dall'avere pronto per tutto l'anno il vestito di carnevale al comandare milioni di persone ed impedire loro di fare sesso!
Madonna che pariata!

Inoltre ti puoi scegliere il nickname da Papa! Io mi farei chiamare Papa Ninja I, anche se molti erano i nomi arrivati in finale. Ed eccone una lista:
Papa Daitarn III (anche se il primo e il secondo non mi sembra siano esistiti ancora), Papa TyrannosauroSuperdotato, Papa IlDottorSkiaffy, Papa Stramassiccio, Papa PezzoDiStraFiko, Papa Papa (che ingrippo), Papa Gambalunga (che ingrippo totale!), Papa Evveditù (ad ogni amen sarebbe un "evveditù")!

Visto il dogma dell'infallibilità papale, in qualità di Papa potrei aggiornare i sacramenti, ad esempio abolire il matrimonio (fino al 1215 non era un sacramento! Poi dopo si sono ricordati...) o l'ordine e l'unzione dei defunti (che sono inutili ormai) oppure battezzare la gente (maggiorenne) con un bel gavettone di vodka!! Potrei inserirne di nuovi, come ad esempio l'"Ordine v2.0" in cui chi vuol essere prete deve fare almeno 30 flessioni, 50 addominali e alzare una sessantina di chili alla panca orizzontale! Come fai ad essere ministro di Dio se non curi il corpo che ti ha regalato?

Come Papa depenalizzerei (scusa il termine Silvio) alcuni peccati, come gli "atti impuri" (troppo generico, allora spariamo a tutti facciamo prima) il peccato originale, la lussuria e la prodigalità (perchè il bello è spendere) e ne inserirei di nuovi: il non fare l'amore e l'hacking.

Infine sarebbe bello sfruttare i bugs della Chiesa Cattolica per ingrippare la gente! Purtroppo i papi vissuti finora non sono stati molto innovativi, al posto loro farei davvero grandi cose!
Per esempio: il Papa può essere eletto solo dal concilio dei cardinali, quindi penso che la cosa migliore sarebbe scomunicarli tutti e poi autoscomunicarsi, in modo che la Chiesa non debba sottostare a nessuno che prenda decisioni assurde come impedire l'uso dei preservativi!
Oppure scomunicare tutti, così il cattolicesimo cesserebbe finalmente di esistere!
Purtroppo nessun Papa (me escluso) ha avuto il coraggio di essere così rivoluzionario!

Quindi... votate per me!

Il motivo per cui ho mollato facebook

Rieccomi!
Quando leggerete questo post avrò abbandonato del tutto facebook, per cui eccomi qui a spiegare i motivi di questa scelta.
E' molto semplice: lo scopo di ogni essere umano sulla Terra è quello di diventare un ninja, e avere una rete di amici su un social network non aiuta di certo a mantenere l'anonimato necessario a diventare un mercenario assassino giapponese.
In pratica fb mi impediva di diventare quello che volevo essere, e per questo ha cessato di esistere.
Bye.

Si comincia: i konigli ed il destino del mondo!

Eccoci qui.
Su spinta di mio fratello, l'abbandono del mio account facebook per eccesso di amici (ormai ne ho più di 20!) ha portato alla creazione di questa pagina.
Finalmente un luogo dove raccogliere tutte le stupidaggini che mi vengono in mente!

Tanto per tranquillizzare tutti, questo primo post riguarda il 2012 ed il destino del mondo. Tranquilli, l'umanità non si estinguerà a causa di cataclismi o invasioni aliene! Verrà solo schiavizzata dai konigli!
Per il 2012 infatti i nostri ricercatori avranno terminato lo studio della mitosi accelerata, che permetterà a noi conigli di riprodurci in modo esponenziale. Per noi roditori è facile rosicchiare cavi elettrici di alta e bassa tensione (al costo di perdite accettabili) e ridurre l'umanità in ginocchio. Il tutto avverrà in poche ore, impedendo qualsiasi possibile rappresaglia da parte dei governi mondiali. Mi raccomando fate tanta palestra perchè tra un paio d'anni passerete la vita a zappare in sconfinati campi di carote. Tuttavia saremo magnanimi, per cui chi soffre il caldo potrà scegliere di andare a coltivare carote sull'Himalaya o in Antartide, mentre chi soffre il freddo può benissimo dedicarsi alla stessa attività nelle regioni desertiche. E poi in estate ci sono le vacanze! Tutti a zappare sotto le distese oceaniche!

Come primo post è tutto, alla prossima!