L'altra sera sono andato a vedere uno spettacolo teatrale. Bravi attori, trama d'autore, musiche coinvolgenti. Solo al risveglio ho potuto dire anch'io la mia e giudicarlo irrimediabilmente noioso. Ma niente paura: ho deciso di intervenire mettendo assieme alcune idee per un'opera teatrale che rivoluzioni l'antica arte della commedia.
Una buona base sarebbe far interpretare agli attori il corrispettivo contemporaneo degli eroi e delle divinità greche, ovvero gli attori di Hollywood. Personaggi come Chuck Norris, Steven Seagal, Bruce Lee, Vin Diesel dovrebbero dare nuova linfa ai commedianti.
Inserire in alto a destra un tabellone elettronico stile NBA che segni il numero dei morti faciliterebbe il giudizio dei critici nei confronti dell'opera.
Per non far sentire esclusi gli omosessuali nei dialoghi sarebbe bene introdurre alcune parole a loro favore. Ad esempio davanti ad un tribunale l'avvocato difensore potrebbe sbottare in un "Vostro Onore, questo FROCESSO è una farsa!". Oppure nella scena hacker (che dovrebbe essere immancabile in una trama che si rispetti) il nerd di turno dovrebbe elogiare le caratteristiche della propria macchina dicendo: "...e per finire un FROCESSORE da 2 terahertz!". Questi sono solo alcuni esempi.
Come cattivi della vicenda si potrebbero inserire dei personaggi ben identificabili, come i patties dei power rangers, ma magari un po' più creativi. Ad esempio l'eroe potrebbe trovarsi ad affrontare degli squali-ninja velenosi, a sgominare i piani dei cyber-coccodrilli testimoni di Geova (che entrerebbero in scena dicendo con voce metallica: "CONVERTITI-O-MUORI") oppure a sopravvivere ad orde di temuti zombie-gay radioattivi.
La maggioranza delle scene dovrebbe essere incentrata su combattimenti di arti marziali o sparatorie, in modo da coinvolgere un minimo il pubblico.
Durante l'intervallo al posto del sipario potrebbero essere calati sul palco uno o più pali metallici per dare il via ad uno spettacolo di lap-dance.
Che lo spettacolo abbia inizio!
mercoledì 20 ottobre 2010
giovedì 14 ottobre 2010
Il personaggio misterioso
Stavolta, cari lettori, dovrete indovinare di chi vi parlerò in questo post.
Si tratta di un personaggio storico, diventato famosissimo, ma riguardo cui, purtroppo, la verità è stata alterata per la convenienza di alcuni.
Solo i più accorti riusciranno a capire di chi sto parlando.
Indizio 1: praticava le arti marziali, ed in particolare era un erede della divina scuola di Hokuto, di cui si serviva per sconfiggere i cattivi e per curare le persone da mali incurabili anche ai nostri giorni.
Indizio 2: prima di venire ucciso partecipò ad un banchetto. Riporto qui di seguito come sono andati realmente i fatti quella sera. "Prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: Questi sono carboidrati, ed io la sera non me li mangio, per cui prendeteveli voi. Poi prese il vino, e siccome era congelato lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: A chi va una granita?"
Indizio 3: ai suoi tempi si diceva che fosse così allenato a nuotare che pareva corresse sull'acqua.
Indizio 4: molti pensano che sia morto crocefisso e resuscitato. E invece, con la forza dei suoi possenti pettorali, nonostante fosse inchiodato alla croce egli la spezzò, la diede ai suoi discepoli e disse: "In verità vi dico: allenatevi!". Molti di voi a questo punto si chiederanno come sia morto davvero. In realtà è morto impiccato con una corda d'oro (una corda normale avrebbe ceduto sotto il Suo peso, ed i muscoli del Suo collo avrebbero ampiamente resistito) e messo fuoco (dal momento che anche sospeso per il collo resisteva grazie alla Sua incredibile forza muscolare).
Penso che possa bastare. Avete indovinato? Se non ci siete ancora arrivati vedrete qui di seguito la soluzione. Si tratta dell'unica foto che renda giustizia al Maestro, nelle altre si è sempre lamentato di sembrare meno muscoloso di quanto non fosse.
Si tratta di un personaggio storico, diventato famosissimo, ma riguardo cui, purtroppo, la verità è stata alterata per la convenienza di alcuni.
Solo i più accorti riusciranno a capire di chi sto parlando.
Indizio 1: praticava le arti marziali, ed in particolare era un erede della divina scuola di Hokuto, di cui si serviva per sconfiggere i cattivi e per curare le persone da mali incurabili anche ai nostri giorni.
Indizio 2: prima di venire ucciso partecipò ad un banchetto. Riporto qui di seguito come sono andati realmente i fatti quella sera. "Prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: Questi sono carboidrati, ed io la sera non me li mangio, per cui prendeteveli voi. Poi prese il vino, e siccome era congelato lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: A chi va una granita?"
Indizio 3: ai suoi tempi si diceva che fosse così allenato a nuotare che pareva corresse sull'acqua.
Indizio 4: molti pensano che sia morto crocefisso e resuscitato. E invece, con la forza dei suoi possenti pettorali, nonostante fosse inchiodato alla croce egli la spezzò, la diede ai suoi discepoli e disse: "In verità vi dico: allenatevi!". Molti di voi a questo punto si chiederanno come sia morto davvero. In realtà è morto impiccato con una corda d'oro (una corda normale avrebbe ceduto sotto il Suo peso, ed i muscoli del Suo collo avrebbero ampiamente resistito) e messo fuoco (dal momento che anche sospeso per il collo resisteva grazie alla Sua incredibile forza muscolare).
Penso che possa bastare. Avete indovinato? Se non ci siete ancora arrivati vedrete qui di seguito la soluzione. Si tratta dell'unica foto che renda giustizia al Maestro, nelle altre si è sempre lamentato di sembrare meno muscoloso di quanto non fosse.
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